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    09'02

     
    说实在的,这个年过得太无趣了,搞得我很是想去上班,肯定脑袋坏掉了。
     
    除了年初一的一个意外惊喜外,剩下的日子就不知是怎么过的,印象中好像吃了很多不同陷儿料的饺子,还有不停增长的腰围。
     
    啊,谁来解救一下快长毛的VV啊,郁闷啊... ...
     
    大白胖子闪了老腰,姑姑过两天要驾车旅行,妹妹初七就去他国出差了,转运猪还要等好久才回来,那姐儿俩好像想不起我... ...
     
    我开始讨厌过年了,哼,无聊透顶。
     
    你们也是这种感觉吗?
     
    发现自己变得无足轻重,放哪儿都碍眼,被想起来的次数也越来越少,明显跟体型成反比啊!!
     
    唉,初五,初六,初七,初八... ... 我只能努力的熬过一天又一天。
     
     

    09' 01

     
    同事问我,空间还在吗?
     
    ... ... 短暂的停顿后蔫蔫的应到“好久没写了”。
     
    是肚子里的话少了?还是触感变得麻木了?
     
    我也不知道,可能是没有时间,也可能是没有新鲜,还可能是有些东西填上了之前的罅隙。
     
    独耍的第一天,来完成我09'的01篇日志吧。
     
    惨痛的08熬过去了,感谢一直支持我熬过来的朋友们,也感谢飞猫帮我带来了个转运猪。
     
    希望我的转运猪能一直如同姑姑送的转运珠般,一直陪在我身边,一年,两年,三年... ... 能多久就多久吧。
     
    低调一点,谦虚一点,不太贪心,不太奢望,嘿嘿,是不是就更持久?
     
    08年底的改变,在朋友眼里来的太晚了,晚的让他们觉得我不小心踩了坨狗屎,从此交上了狗屎运。
     
    狗屎运找上偶后,我就知道不会白让我高兴,老天都是这样,给你多少就拿去多少,不出意外地,他拿走了仅剩下的一点点清明的脑筋。
     
    呵呵,瓶子是最有体会的吧,我承认自己变笨了,没办法偶是个老人嘛,老人的抗冲击能力就是差,等我慢慢缓啊~~
     
    除了少了些脑子,少了些勇气,少了些安全感,就剩多了些通俗女人的三大法宝,小性子,醋坛子和泪水。
     
    例如就像我现在,真TMD越来越胆小了,不就是十多天嘛,谁怕谁!我扛!!!
     
    妈的,谁还在这会儿在家墙根底下放二踢脚??想TMD吓死偶啊。
     
    不写了,我猫着去了,这天咋这么冷,这么冷清呢?这是过年吗?
     
    ××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
     
    希望08年的痛减少,09年的幸福更多,我们都会越来越好的,是不是?是的,我们都会好的。
     
    想念你,很想这时间能快一些,再快一些。
     

    08.09.13

     
    星座运程:2008年9月

    白羊座

    总运势:

    这个月你将遇到困难,如果这时候发生纠纷对你十分不利。不好的经历使你情绪激动,又可能因以前积下的麻烦而遭到报复。这几天你避世不想见人,情绪沮丧低落,缺乏自信、幻想很多,但这对于心智的提升是一种磨练。你的生活会经历一些重大改变。你变得有魄力和决断力,以前拖累你的负担,你开始去坚决的放下,重新开始一个新的历程。这对你来说是除旧迎新、十分有利的,可能会有私密的恋情发生。月末你更加喜欢独处,享受一个人的快乐。情绪容易封闭。你容易冲动、暴躁、莽撞,脾气很躁。

    爱情:

    在情感上正处在一个转变期,身旁似乎有不错的人选,但是你却觉得感觉不是很对,因此目前维持在不错的朋友阶段,有空就聚一聚,虽然也蛮开心,但是聚会结束一分开后,你就会有种说不出的寂寥。 在风水学里,粉红是爱情的颜色。所以,粉红色的东西能帮助你留住爱情能量呢。把常用的东西换成粉红色,如包,指甲包等也都会有用。

    财运:

    如果你有出游计划,尽早提前订机票。你要知道,现在的机票打起折来比火车票还便宜,只要早做打算便可让自己轻松省下一笔。如果时间允许,不妨在淡季旅游。季节和风景依然不错,但价钱却比长假期间便宜至少20%以上。

    工作:

    每个人都应该有恰当的自我评价,发现自己能力突出的方面,承认自己的不足。每个人能力不同,面临的任务难度不同,预期以后成功或失败的比例也不同。不论是“业务骨干”还是担任主管,只要在技术领域有自己的专长,都是有能力的表现。

    学习:

    你可能太过懒散怠惰了哦!沉溺于玩乐之中而无法好好学习,甚至对于考试也显得漫不经心,所以成绩表现可能并不理想。

    健康:

    大脑分泌的这种荷尔蒙极其微量,但如果经常生气动怒,精神总是处于紧张激动的状态,这种剧毒的荷尔蒙会导致疾病,加速衰老甚至早逝。所以啊,羊儿你不论遇到多么不愉快的事情,只要采取积极的向前看的态度,脑内就分泌出对身体有益的荷尔蒙。不论自己所处的环境多么优越,只要心情怨怒憎恨、忧愁苦闷,脑内就分泌出对身体有害的物质。自古以来,高僧能高瞻远瞩,洞察人间俗世,具有感化人的心灵的力量,而且不论在哪个时代都健康长寿。凡事都能运用利导思维,采取乐观开朗的态度,就能无病无痛,保持健康的体魄和年轻的精神。

    开运魔法:

    这个月不适合佩戴金属质地的首饰,最好还是暂时把它们包好,放在书架高处。

    08.09.11

     
    重头再来需要很大勇气和毅力,
     
    不知重头了几次,
     
    希望,
     
    以后再不说重头再来。
     
    我恨你。
     
     

    08.09.09

     
    断断续续,入秋的九月下了很多场雨,多的已有些记不清了... ...
     
    这雨,也竟会随着秋意,变得不同起来。
     
    细雨——燥热的温度压得透不过气来,突来的细雨带来了阵阵清凉,扫去了淡淡地疲惫;
     
    夜雨——闷雷响彻在夜空砸落的玉珠中,时阴沉时响亮,使得这雨也像得到鼓舞般,更加肆意起来;
     
    阵雨——抽抽涕涕的像受了委屈的孩子,不知何时就要掉几滴泪眼,无奈我总是被汋湿在眼泪中,瑟瑟发抖;
     
    喜欢忙碌在工作里自得其乐的v,被秋雨被秋夜附了身,变得愈发懒散,愈发沉闷了起来。
     
    恰逢此时的v却落不得清闲,竟未意识到,已忙碌到年底,面对大大小小的节日、假日、年中、年末等等,被压着被赶着。
     
    脑袋钝钝地,记忆慢半拍,体力跟不上,就连自理能力也变差了。
     
    在自身各项指标直线下滑中,就连一场秋雨也能让我... ... 变得更软弱。
     
    提着大包的东西,被塞进出租车,雨滴拍打在出租车窗上,空气变得更加的阴冷,让我想念毛衣的温度。
     
    到家后,换上厚厚的绒衣,也未能驱散这冰凉,只好跑去厨房给自己煮碗泡面。
     
    跳跃的火苗,沸腾的汤水,暖暖的雾气,一偏头看见厨窗已积满哈气,整个屋子在眼中突然温暖起来... ...
     
    可能真如东所说,其实奔跑中的v并不懂得什么才是真的感觉,只懂得拼命的跑,却不知奔跑是为了什么?真的不懂啊!
     
    但谁又会教会我呢?教会我明白如何找到答案。从没认为自己会这么笨,可是... ... 的确笨到骨子里了... ...
     
    困了,我要去补觉,可能这样能恢复体力吧。
     
     

    08.09.03

     
    又熬夜了,之前一直睡不够,现在不会又恢复了吧,OMG~~
     
    洗了好多的衣服,收拾的屋子,给自己做了饭,擦了地,就这么忙碌的过了一个小时又一个小时。
     
    这其间,还充当了一下心理咨询师,解答着自己都不甚理解的问题。
     
    网上不是说,感情,是全世界人民都解决不了的问题!呵呵,所以我的解答可能只是自己的想法而已,并不代表什么。
     
    看了妹子写的 "Love Letter" ,感受着年轻人的骄傲,这样的冲动离我很远了吧? 不过这小妮子也不咋样,不敢发出去,唉,我多么想... ... 恶作剧?
     
    凌晨的时候,磨完了答应大家的咖啡豆,手腕已经僵硬,需要借助另一个爪子才能恢复正常的姿势,我是多么滴伟大啊~~
     
    不过说回来,楼下的人是不是会有意见啊?这个,明天下楼时要小心啦... ... 哼,楼上也经常“吵”我嘛。
     
    这两天被气的够呛,勾起了我久违的小心眼,以及暴躁的情绪!就算有人求情,我也不是个善解人意的人!
     
    奥,不行,一定要去睡了,晚安,疯狂V丽欧~~ (谁能告诉我,我相机充电器跑哪儿去了?妈妈的)
     
     
     

    08.08.26

     
    好多天不贫了,是因为根本没时间贫,连睡觉的时间都米有,可怜Ing... ...
     
    今天写是因为,最近压抑啊,太多郁闷的事儿了,一件一件不拉空。
     
    首先是做了很愚蠢的事儿,产生的后果不敢想,不过至今还没演变的太惨,先不大肆宣扬了。
     
    其次呢,曾经引以为傲的强壮身体啊,他也不争气起来!!你不知道浪费粮食是可耻的嘛,乖,赶紧好起来啊,我带你去吃好吃的。
     
    还有呢,就是一些之前也没捋顺,现在也是,不知道多久才能捋顺的烂事儿?唉,好像面对一个被猫捣瞎的毛线球般,无处下手,无可奈何。
     
    还有,就是一些小麻烦,呵呵,估计有些人看了后还要幸灾乐祸呢。
     
    譬如:
     
    当我好不容易从超市把食物运回家,收拾好东西,打开书包后看到的是:
    我的subway脱光了衣服,躺在我辅导书和笔记本的怀抱中,还留了一堆可怕的口水,好恶心!
     
    喜欢檀香味,正兴致勃勃点香,在转头奔去显摆的时候,用打火机烤了一下猪蹄,不过味道不太香。
     
    另,吃了些不明物质,好像不太能让我的胃吸收,我靠,不会过期了吧,谁这么害我!!
     
    唉,倒霉喝凉水都塞牙,我,我,我老实去闭关得了!
     
    完毕,睡觉,别打雷了,没完了还~~
     
     
     
     
     

    08.08.17

     
    这个周末很,很,很,
    很凉爽啦!
     
    先祝我家大白胖子昨日生日快乐,呵呵,如果他说的是实话!希望大白胖子早日开花散叶、步步登高、大展宏图、大大滴给我红包~~呵呵
     
     
    凉爽的天气应该搭配爽到底的心情啊,可惜,好事难成双,老人就是酷!
     
    先不说前前一日的颠倒黑白,就说说现在的热门话题-奥运吧。
     
    不幸成为京城“受运”一族,只能忍受奥运带来的种种摧残,被动滴被同事以及朋友带着看了几场比赛,没啥大感觉。
    当胖鱼臭骂着“裹足”们先天不足,后天无能的时候,心情平淡的不能再平淡了,连外国大夫都看不好,早就该放弃成为男人了。
    当哥们们骂着“梦八”的失利,配合失调,让无数国民粉丝失望之时,心情依旧平淡,凭啥把夺冠的任务放在个别人身上,又不是个人赛。
    v大爷并不是对任何比赛都毫无兴趣,只是故意不去看,关键时刻总是选择逃避是我的一贯战术,俺只是怕“爆出啥冷门”让我直接厥过去,俺还很年轻滴。
     
    还好,我现在还能喘气~~ (有些冷门被极好的补救了,不看是正确滴。)
     
    女排,这是导致我不爽的罪魁祸首,记不得多大就开始看女排了,
    开始是完全不懂的跟着老爸看,到后来成为忠实的粉丝,加之少时多年训练却因自身条件无奈退役的经历,让我对女排加之了不太正常的感情!
    唉,心里早就明白的不能再明白了,往日的铁榔头时代早已找不到影儿了,可是如今的女排... ...
    中美大战的确让我失望,但这口气却憋在了这一路来的N场比赛,我,我,我... ... 算了,不骂人了,这篇翻过去。
    但是我还要高喊:不爽、不爽、不爽,就是不爽!
     
    还有那开幕式,老谋子设计出来的美都让别人家拍去了,自家的人的眼睛难道长脑袋顶上了?还是脚底板上了?
    还有这跳水,我就是想让锅子擦的亮晶晶这位选手跳砸了,可是,又不让我得愿。
    还有你看看人家菲尔普斯,唉,都八金了,快能代表美国了,啥时候中国也再多出一些超人啊?
    总之是:新人夺冠震人心,老将失利让人寒啊。
     
    番外篇:这届好多煽情篇哦,“为了挣钱替儿治病德国33岁老将5次参加奥运会”、“张宁33岁高龄夺冠已无憾”等等。
     
    啊!废话太多了,忘记下面要写什么了,仓促结尾,想起来再补吧~~ 瓦咔咔
     
     
     
     

    08.08.15 and 16

     
    08.08.15-0.80.816  8h40m
     
    让我今夜失眠的人,绝不会便宜的放过你的,哼!
     
    这么爽的晚上,让我留着个清鼻涕,翻着一堆工具书,还赔上了半瓶红酒,奶奶的... ...
     
    害得我受这么大的罪,估计敷N打面膜都无效了,啊~~~ 毁容啦
     
    看看我黝黑的眼袋,跟纵欲过度似的,我亏啊~~ 帅锅在哪里?
     
    可怜我永远是病了没人疼,一干人等都做无视状,俺就这么强壮的让你们放心啊,哼,再哼。
     
    吃了一堆药算是白费了,药多贵呢,你们不知道啊,早说我就不买了,唉。
     
    不知道一会儿倒下去后会是啥形象再爬起来,估计不够吓死人的也够吓傻人的。
     
    妈妈的,逼急了老子,我以后娶这堆书当老婆了,真是越看越精神哪,估计我是病入膏肓了(太可怕了,我不是应该一看工具书就呼呼吗?)!
     
    @#¥%……&×()@#¥%……&×()@#¥%……&×()——
     
    以上是被乱码的一系列诅咒加之咒骂的词语,鉴于某人总说我爆粗口,俺就乱码了他们以示我强烈的怒火。
     
    哼,你等着的,此仇不报非v大爷我风格,等着受折磨吧,阴笑ing(注明:非淫笑哦)。
     
    得,为了今儿早上娶更多的老婆,我先自我催眠去也。(一会儿把老婆们放盆里,估计等我再睁眼的时候能生出一堆老婆)
     
    vv 赤眼大仙
     
    晚安了您内 哈皮吻滴了
     
     
     
     

    08.08.13 or 14

     
    ——就是不明白啊——
     
    我发现我最近的疑问号用的太多了,到处都是我留情的记号-疑问号。
    你说这世上怎么就那么多不明白的事儿呢?靠,又一个问号,看来我的感叹号已经没地位了。
    问号摆在面前吧,不理它吧,我又时不时的要闹一下心;理它吧,我又十分懒惰,害怕埋头于找答案中不见天日;
     
    ——由不明白变成不确定——
     
    我是个没定性滴人儿吧,很多事情都没能坚持下来,变来变去也没变成孙悟空。
    屡变屡败的案例不胜枚举,譬如以下就是VV我的经典案例:
    1)喜欢男人比较累,最近一年比较稀罕个性小女生;
    2)追人太辛苦吧,我就改成猫个地方独善其身也;
    3)法学没学精吧,那我就捎一把财务、再捎一把金融、再再捎一把心理,以至于不知道捎啦啥还要继续捎啥;
    4)刚刚治疗好失眠吧,我就又开始犯精神衰弱,好在没能去安定报个名,偷着乐正滋滋美呢,却又被同事拉入黑名单,号称我精神分裂,严重抑郁加叛逆。
    5)选择障碍这名是从晓晓那里学来的,正好给自己用了!
        选哪条路回家、选哪个地方去耍、选哪本书去看、选那种饮料来喝、选哪种菜式来果腹、我统统都能犯一遍选择障碍。
        恰巧现在也在犯,我正在选到底要喝啤酒、白酒、洋酒还是红酒?反正都摆面前了,不行一会儿我抓阄去。
        还有还有,此篇废话文要写什么内容我也在障碍中... ...
     
    唉,感觉自己咋想刚从疯人院跑出来的病人啊?不能,我还一堆问题没解决呢,估计医院不敢收也。
    我是个很谦虚滴人儿,很多臭毛病都是一些人强行扣我脑袋上的,鉴于最近体重未在飙升中,我就不做无谓的反抗了。
     
    ——此乃中场那个休息也——
     
    完了,想写什么来着?靠,忘了,得,还是眯噔小酒去也!
    呵呵,我的调理师估计快忍不了啦,说不定那天用扎针灸的针把我嘴缝起来,吼吼。
    我就是那么不听话,米办法,所以我身边滴人修养是越来越高滴说。
     
    ——读书笔记很不主流——
     
    今年读了多少书?忘记了,很多触动的话也随之想不起来了,哦也,老了。
    学乖点儿,先把现在看的这本记下来,省得浪费在我那深不见底般的沼泽中慢慢变臭。
     
    摘几段,分享一下:
     
    距离也是一种爱
    没有了距离,也就没有了思念,也就少了一份牵挂,缺了一点爱意。
    如影相随的,只是你的影子,是粘在身上的胶布,可谁又会爱上自己的影子,谁又会对一块冰冷的胶布产生爱意呢?
    所谓,亲密有间才能进退自如,给对方多一点空间,也是给自己多一点,也是给自己多一点自由,给这份感情多一点希望。
     
    男人跟股票一样,也分几种,
    有的是绩优股,有的是潜力股,
    还有的则是垃圾股。
    女孩子在婚前选择另一半,
    是瞄准事业有成的绩优股,
    还是选有发展前途的潜力股,
    要慎之又慎,三思而后行。
    男人就跟股市一样有风险,
    挑选、入市需谨慎!
    别一心奔着绩优股而去,
    最后却选了一只垃圾股,
    而那时潜力股又错过了,
    悔之晚矣!
     
    完蛋本本要没电,哦了,不写了,我去把酒喝完,嘿嘿,白了个白。
     
     

    08.08.08

     
    08.08.08
     
    2008年北京奥运会
     
    08:08 pm
     
    奥运会开幕式
     
    后海某胡同口的防护栏上
     
    惊天一声巨响
     
    vv被不知是“奔向鸟巢的29个脚印”中的哪一脚
     
    踩在了脚下
     
    ... .. ... .. ... .. ... .. ... .. ... .. ... .. ... .. ... .. 
     
     
    不淑女的表达一下偶此刻郁闷的心情
     
     
    郁闷一:刺激人的老师
     
    前一晚的大爬梯,累死逐渐消瘦的偶(脸大滴说),刺激了神经又顺带刺激了一下偶那脆弱的精神
     
    俺无比自信、自恋、自大的vv啊,一下子被洗刷刷的洗了脑
     
    原来还是太小鬼,太弱弱,太无脑,太... ... 干嘛批评给你们看,哼,我超级无敌厚脸皮,爱谁谁
     
    老师,我首先郁闷的是认识了你,从你做我老师的那天起,我就不得不承认自己那被隐藏很深的缺点,无论多么嘴宁也不行
     
    偶被你打击了,小心我给你杯子里下泻药,瓦咔咔
     
     
    郁闷二:绿油油的天,奥运的天
     
    佩服那些日日炒股,天天守盘的超人们
     
    这一日大绿,差点儿没让我脸也跟着一起惨绿起来,这工作没法儿干,俺本来就黑再加上绿,那形象还能看吗?
     
    好想成为一名脑子像计算器,眼睛像监视器,手指头像服务器的怪物
     
    以上非主流评论并非贬义,偶真的很喜欢跟数字打交道的女侠,以至于迷恋的看向对面,可惜对面依人实在恐怖,我决定闭眼
     
    谁把资本理论,数据原理,线性分析给我拷贝到vv如小核桃般滴脑子里啊 阿门 早死早托生
     
     
    郁闷三:高温瑜伽时时练
     
    能再闷点儿嘛,我好心疼我家的空调啊,我好心疼三峡工程啊,我好心疼我袋袋里的红票票啊
     
    今年非常忍受不了这该死的桑拿天,喘不上气,小心心负荷报警啦~~~ 快快秋天吧
     
    (插播一下:那个开幕式,那个哪国的旗手?啥跳水皇后来着?好漂亮啊~~花痴的说,真的太PP了,我喜欢)
     
     
     
    郁闷四:
     
    为啥开个奥运会哪儿哪儿都戒严,哪儿哪儿都不让过,哪儿哪儿都爆满,哪儿哪儿都粘热难耐,哪儿哪儿都让我很郁闷
     
    对这啥奥运本来就不感冒,实在是被动的来到后海,实在是被动的知道放烟火,实在是不想再走了才准备等放花
     
    有这必要吗?看看自己门口开的运动会,真的这么费劲?唉,不说了,小心吃号饭
     
    偶vv这么无情滴人儿,看着路口站岗的小战士都觉得心疼,真是苦了他们了,那不断从脸颊滴下的汗水,那稳健的身姿愣是一动不动
     
    佩服,佩服,我太稀罕他们了
     
    郁闷之极的就是:凭啥看个烟花还是个脚印,脚印就脚印吧,凭啥我选的位置正恰巧是脚印正下方
     
    不要搞了吧,俺不会一辈子被踩吧,偶,偶,偶很那个啥的
     
     
    郁闷五:
     
    七夕,奥运,凭啥被遗忘啊,太无情了,这做人太不厚道,嗯,扣五十分,你已经不及格了
     
    还有就是重色轻友的家伙真是大把大把的,比我杯子里绿豆汤中的豆渣还多
     
    走了眼啊,走了眼,谁让偶vv怕麻烦,不带眼镜出门呢,回家背着抽嘴巴去吧
     
     
     
    好了,应应景,看开幕式吧
     
    朋友们,今天你郁了没?
     
    其实郁郁一下不可怕,一定要记得郁闷之前要吃药
     
    估计要被人殴,不多说赶紧看开幕式去,温习一下爱国情操
     
    p.s. 今日小胡很高兴啊,不知道穿那么厚的西服是不是很难挨啊
     
     

    阴霾只为迎接更耀眼的阳光

     
     
    vv,回到阳光下,用黝黑皮肤下最灿烂的笑容去迎接... ... 去迎接明天的喜怒哀乐。
     
    告诉自己,一切都是未知,一切都是变量,不变的永远是vv无比夸张的笑容!
     
     
     
     
    我不后悔 我不后悔  我不后悔
     
     
     

    不过是重头再来

     
    有些话,从别人嘴里再次确认,使得自己不得不去面对。
     
    就如老师所说,不是你不懂,只是总去找一些理由逃避现实,茫然的活在自己的幻想中。
     
    长者毕竟是长者,那被年华洗刷过后的淡定,是你模仿不来的。
     
    从不觉得自己很幼稚,很直白,糊涂地去学习人情世故,但结果从不向我努力的方向前行。
     
    心中那份自持让我迷失,听到的那些话刺痛着,我是如此的不成熟,甚至任性的去伤害彼此。
     
    我成为了那个自己最不喜欢的角色,事与愿违的结果让我伤透了心,那不是我想要的... ...
     
    放手以后是晴天,是啊,哪怕那片晴天不属于你,起码属于你爱的人。
     
    前方的路并没有经过一夜而变得平坦,迷茫的去寻找,在寻找中成长。
     
    一路滩涂,女孩终会长大,只是等待女孩长大的那个他,是否还依旧?
     
    就如自己的签名一般,忠于自己,爱并不自私,勇敢并不盲目,为你而生的人只有自己的灵魂,我还会勇敢走下去... ...
     
    不论如何,赶走懦弱,赶走杂念,赶走隐晦,找回阳光下的那个依人。
     
    再见8.7,你好8.8,9月的约定我还是会去努力争取,但无论如何,我都要成为自己心中最棒的vv。
     
    悲伤的七夕,左手依旧,右手拭泪,直线相交后就是渐行渐远了吧。
     
    vv
     
    仅纪念07年的交点
     
     
     

    匆匆~

     
     周五 晚  大槐树烤肉:
                                     大槐树烤肉 很好吃,不过很难找到座~~
               新南仓街周边:
                                     残破   残破的墙背后是什么?
              
                                     兔爷  从南仓街回来时恰巧看到的大兔爷!
     
     周六  白天  收拾  布置   得瑟
                                     我读书的一角  就喜欢小野花,开的都那么无拘无束~~ 旁边是我新淘来的烛托
     
                                     能否  左边是给**的,右边是给臭美滴偶的
     
                                     总是一对儿  顺带又淘来几对儿茶杯~
     周六  晚上   聚会
                                     夜后海 夜后海,还是那一套线路
     
     周日  新衣服  小酒   PK
                                    老弟的丑作品  老弟在显摆他那难看的作品~~ 还有,此时我们坐在大排挡开始PK小酒~
     
                                    老弟给我印的  看,我抠的图就比他的好看多了,哼~
     
                                    还是老弟给我印滴  嘿嘿,我老弟给我印的唐卡!我就是厚脸皮~~
     
     周一  散心
                                    怀柔那嘎达  跟家人开车去散心,很热,但是很轻松,难得青山绿水两相宜~~
     
                                    无意中发现的小钓友  好小的钓友~~ 小女孩特别可爱,而且我看了一会儿,收获还不少~
     
     匆匆三天,五位杂全,就这么过去了,明天还要老老实实的去上班~~ 唉
     
     
     

    端午节快乐~

     
    端午节快乐~~ 希望身边的人都能幸福快乐~~

     

    再逼我 我就炸给你看

     
    累死了,乱七八糟的,凭什么都扔给我啊!!!!!!
     
    哼,我内存就这么大,再添加任务,我就炸给你们看!!!!!!!

    七日之四

     
    连续几天的浮沉天气,阳光穿过灰黄的空气变成晕开了的暗色光圈,整个城市笼罩在其中,恍惚间让我感觉身处在沙漠中的一座枯城。
     
    记得和颂说过,相比阳光明媚,我更喜欢黄昏、阴天或者深夜,喜欢那并不刺眼的光束,暗暗滴可以直视。
     
    一早就听老爸无比夸张的说今天如何如何的冷,不像往日般抗拒,还很庆幸可以穿的很多去上班。
     
    一出门就感受到不一样的凉爽,越来越讨厌夏日闷的透不过来气的天气,看来我可以去跟企鹅做伴了。
     
    上班高峰时的公车犹如沙丁鱼罐头,沙丁鱼们无奈的被挤来挤去,周遭充斥着氧分子极低的瘴气,加之拥堵的路段,犹如时间静止般难熬。
     
    极讨厌拥挤的环境,摩肩擦踵的人流会使心情掉入枯井,闷热污浊的空气也会让我一时间失去理智。
     
    i~ 今天的天蓝的很干净,透过车窗,那蓝被衬的更柔和~ 河水涨了不少,两岸的花花草草也鲜艳的可人,这样的日子太适合神和身同时出逃。
     
    好久没有放假了,并非失去了合法的周末,而是那份随心所欲、轻松惬意的心情太久太久没感受到了。
     
    终于挤出让人抓狂的罐头盒,深深吸了两口还算清新的空气,信步走向老地方,脑子又开始走思... ...
     
     
    所谓 爱情
     
    爱情   就像生孩子 
     
    爱情就是由相爱到相伴   到头来   是合   是分
    生孩子就是孕育到出生   到头来   是生   是流
     
    分分合合就如面对孩子出生还是流产
     
    出生后,是幸福和无限的亲情,还是强加的责任和忍耐;
    流产后,是追悔莫及的痛苦和不舍,还是失去后的轻松和豁然开朗;
     
    爱情  生孩子   因他、她感情   真假   多少   付出承受    而悲欢离合     
    希望  不因外在   不因欺骗   不因失望   做出错误的选择
     
    对我来说    爱情就像生孩子     选择好就是一生一世
     
     
    经常的思想走思,匪夷所思的怪想法,总是让我自己都感到莫名其妙的可笑~~~ 没办法,可能脑子构造与正常人不同吧,多想无意,工作。
     
    另:记得写了乱七八糟的一大堆蝌蚪,吐了乱七八糟的一大堆垃圾,怕怕,就关了权限,当看到一堆留言,傻掉!!丢大发人了!!!
     
     
     

     
    就像《阿甘正传》结尾中那根随风漂浮的羽毛,不知被吹向哪里,不知在哪里停留,
    也不知是否能遇到一个人,捡起暂时停留的它,轻轻地夹在一本不知名的小说中... ...
     
    如今的我,轻如鸿毛
     
    所谓成长,就是要面对更多的问题吗?那我真希望我永远也不要长大... ... 一直做个让老爸当男孩养的野丫头。
     
    年少时,不懂得忧愁,不懂得社会的残酷以及人情的冷漠,一切一切那么的单纯。
    年少的我,会跟在老爸屁股后面打鸟,游野泳,跨着我24小破车不知疲惫的骑车到香山,跟着一堆野小子拍洋画,讨厌小女孩的哭哭啼啼。
    年少的我,总盼望有一天长大,可以独自旅行,就像动画片里的人物一样,天南海北的去冒险。
     
    长大的我,多了淡淡的忧愁,少了开怀的笑容,多了除了悲喜外的另一种感觉,少了最直白的交流。
    长大以后,会有不知名的恐惧,会有深深地疲惫感,会有永远也面对不完的问题,以及最可怕的独孤感。
    长大以后,所谓责任被我们背在身后,压得透不过气,时时刻刻地提醒,你已不是肆意妄为的年龄,逃避的门从此被锁上。
     
    26岁,很尴尬的年龄,我既不能趾高气昂的对老爸说我还年轻我怕啥,也不能肆意的浪费青春和健康。
    25岁那天开始,带给我的礼物全变了,那份骄傲已换做逐渐的憔悴和可怕的固执。
    持续不断的失眠,随之而来的是轻微的精神衰弱,对着朋友痴痴傻笑的VV好像离开了很久,什么才是快乐?我忘记了... ...
     
    26岁,我学会了很多,也懂得了很多,如果时间能倒退的话,我宁可变什么也不知道的呆子。
    还要等多久才能有答案,还有多久才能知道你的想法,那最后的结果我能否承受?
    希望那一天,无论结局如何,都可以怅然痛哭,让眼泪将一切一切的不甘和委屈从我心底冲刷干净。
     
    此时此刻的我,轻的就如一根羽毛,轻的没一点重量,随风逐流,没有地方那个停留。
    视我如鸿毛的你,可否知道我沉重的感情,干净的不掺杂一点点的杂念, 默默地等待,只祈求你泼来的不是一盆脏水。
     
    因为心里还有你,所以我还在这里,但是这里是否可以让我停留,我真的不知道... ... 或许... ... 不需要等很久... ...
     

    晃点

     
    最近与晃点时常见面,不是晃点别人,而且经常被晃点。
     
    换作原先的我,早已在第一时间予以回击,不可能跟个傻瓜似的等待下一次晃点的拜访。
     
    太不正常了,不会是身体出了什么毛病吧,我的情绪哪儿去了?
     
    晕,不会在我丢了N张银行卡后连自己也给丢了?那“我”多么可怜啊,拿什么钱去解决温饱?我的卡还没补呢!
     
    在哪条路上走失的呢?没人想起我吗?我已经丢了很久了。
     
     

    向日葵女孩

     

    2006110207474728068

     

    08年的小假期,没有太多安排,却有更多惊喜。

    elin与我,我们相识于空间,熟悉于MSN,想见于北京。

    在此特意表扬一下MSN SPACES和HOTMAIL的大力支持,感谢小狼同志的间接引荐,成就了这一段奇妙的奥运之约!(很臭屁)

    大约两周前得知elin的北京行,从那天起我就开始大胆又天马行空的幻想着我们的相遇... ... (注明:我不是拉拉)

    在elin在北京游玩的这三天,我们一直通过短信联系(以至于为什么不打电话嘛,多多少少还是有些那个啥,哈~),并相约于周日晚上见面。

    到现在为止,对于这次相会,我还是觉得有一种不真实感,艾,这大美女的魅力也太大了点儿吧!!

    算了,不大篇幅来表明我与elin相见之前的忐忑以及激动的心情了,要不又有人扔板砖过来~~

     

    这个美女给我的第一印象就是:哇,也太阳光了吧,为啥没带墨镜?有点刺眼哦~~

    elin穿了一件复古风情的A字裙,搭配了今年流行的彩袜,和我最最稀罕的匡威帆布 —— 疑似mina风的大粉丝,好感度120%。

    面对这样的美女,我一般是不太采用正面交流的方式,以免自己相形见拙,但面对elin阳光般的笑脸,还真不太容易。—— 亲和度已达到150%。

    我们相聚的时间比不长,大部分时间还都是由我主喷,对面的伊人总是抱以灿烂的微笑,不由得惭愧起来。—— 忍耐度达到了难以想象的境界,辛苦你了。

    这里特意要说一下,一直陪在elin边上的绅士值得夸奖,和这小美女超级合拍啊,而且也非常体贴。 —— 这回换我了,我的羡慕度已经不可计量了。

    希望这次相见不会吓到她,很想留一个最好的印象给她。

     

    这犹如向日葵般的女孩,会散发出快乐的分子,让人感到幸福,也打散了一直伴随我的灰色,北京的春天好像也亮丽起来了。

    很羡慕这小女子,希望也能感染到那份阳光,在不久以后发现这最纯净的笑容我也可以拥有。

     

    此篇献给带给我阳光的向日葵女孩,

    希望在青岛美丽的夏天,可以看见你身穿白纱手挽幸福的样子。

    2008.04.06